4001
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх... а я хотел космонавтом.
4002
Из дневника мужчины:
"Синди Кроуфорд в постели была фантастически хороша. Жена была хороша практически".
4003
Если Вы не шизофреник, то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не следят.
4004
Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.
4005
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нём что-то сказать?
1-я душа:
- Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа:
- На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа:
- В ад этого мудака!
Душа умирающего:
- Вовчик, ты чё?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика:
- Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена. Стоят возле писсуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога, чтоб не услышал!!
Душа умирающего:
- Ну, а я здесь при чём?
Душа Вовчика:
- А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
4006
Приходит новый начальник на работу и вызывает зав. отделом кадров:
- Принесите мне десять дел сотрудников!
- Каких?
- Любых.
Тот выбирает десять дел наугад, приносит. Начальник, не заглядывая в дела, говорит:
- Уволить всех!
- За что?!
- Не люблю неудачников.
4007
В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше.
4008
И был самосвал. И сбрасывал он щебень. И подходил Тамерлан. И брал он щебень. И разговаривал с ним. Психиатрическая лечебница. История болезни. Банк "Империал".
4009
- Уколы?! Да ну их в задницу!
4010
Приехала из села в город девушка и просит подругу, чтобы та познакомила её с парнем. Та сказала: "Для этого тебе нужно одеть короткую юбку, придти в любой бар, сесть за стойку и положить ногу на ногу." На следующий день девушка сделала всё так, как ей посоветовала подруга. Не прошло и пяти минут, как к ней подошел парень и говорит: "Кажется, я Вас где-то видел?.." А она ему: "Дулю! Я тики вчора з сяла прыйихала!"
4011
Мужик на старом жигулёнке въехал в мерседес. Из мерса выходит братва, а мужик к ним навстречу радостный, суёт им полис автогражданки:
- Я всё правильно сделал!
- Ну, это ты, конечно, молодец! А теперь поехали квартиру твою смотреть!
4012
Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
- Ты хотел стать артистом - ты им стал...
4013
Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!!!
4014
В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа - немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!
4015
- Папа, а что - на мне проклятье, да?
- Понимаешь, доченька, тебе уже пятнадцать и это... грудь!
4016
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?
4017
Антигриппозное средство.
Опустите одну таблетку Соldrеха в стакан водки...
4018
- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
- Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
- Да вот сегодня собрался тебе предложить... Давай расстанемся по хорошему.
4019
Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
Она:
- Свой.
- Нет, украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот заяц привязался - на какие "шиши" каждый год на юг летаешь?
4020
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к админам и программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.
4021
Вечер (в Америке -- естественно -- утро). Маленький город в Ярославской обл. Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди. Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных
тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Расп@#дяйка!!!
Мы (недоуменно):
-... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
Стив (немного подумав):
- Можно. Но потребуется семь слов.
4022
...оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали...
4023
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм: ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая". А бабушка, когда ей нужно немного портвейна...
Учительница поспешно:
- Достаточно, садись.
Вовочка:
- Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.
4024
Лыжница в красном костюме
В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.
Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взглядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и писайте. (...,... )
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.
4025
8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом!
4026
- Знаете, Леночка, вы такая хозяйственная... как мыло...
4027
Мама говорит Вовочке:
- Вова! Мы начинаем новую жизнь! Я брошу курить, а папа бросит пить. А ты?
Вовочка:
- Я могу бросить школу!
4028
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
4029
Всегда думал, почему в ночных клубах на face-control'е стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
4030
Возвращается шкаф из командировки. И видит: дома на его месте стоит муж. А жена на муже фортеля выкидывает.
- В чем дело? - шкаф спрашивает.
А жена говорит:
- Ты мне больше не шкаф.
4031
Она была такой красивой, что к ней было страшно подойти!
4032
Миксер - это устройство, приводящее продукты в замешательство.
4033
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!
4034
- Великий князь, а почему тебя называют "Владимир Ясно Солнышко"?
- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне! Ясно, солнышко?
4035
Новое в животноводстве!
Мужики - козлы!
Но все-таки неплохо доятся...
4036
... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...
4037
Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголек и падает на ковер. Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
- Орудие к бою!
4038
Новость:
Вчера в ломбард на Рижской Сидоровым И.П. была заложена бомба.
4039
- А вы сколько весите?
- Ну, когда как. Иногда двоих-троих. А иной раз и целый десяток! - отвечал палач, намыливая веревку.
4040
Восьмое марта близко-близко.
И сердце бьётся, как олень.
Не подведи меня, пиписька,
В Международный Женский День!
4041
Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах!
4042
Едут два спецагента в штатском. Со свистом в них вписывается джип, из которого выходит недовольный верзила с мобилой, обещая большие проблемы.
Один спец другого спрашивает:
- Интересно, кто это в нас вписался?
Второй вынимает пистолет с глушителем и делает выстрел верзиле в голову со словами:
- Поехали, некогда выяснять, сегодня из вечерних новостей узнаем...
4043
Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет.
4044
Парень и девушка занимаются любовью. Парень слезает с девушки, отодвигается и закуривает. Девушка с тревогой спрашивает:
- Тебе хорошо?
- О, да, хорошо! - отвечает парень.
- Хорошо тебе... - грустно отвечает девушка.
4045
Хорошо известно, что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение: МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками, возомнившее себя автомобилем...
4046
- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Ну, и чё ты видела?
- А ничё не видела, у меня юбка задралась.
4047
Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки (ну как сейчас иваси продают - есть большие), на них написано: "МЯСО МАМОНТА КОНСЕРВИРОВАННОЕ, 1руб.22коп". Ну, мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин - так, мол, и так... А ему говорят: "Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и, видимо, вам при дележе дырка от ж*пы досталась...
4048
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок... Учительница открывает глаза и говорит:
- Дежурный - намочи, пожалуйста, тряпочку...
4049
Корейская народная сказка:
У Чон-Хвана была собака, он её... В общем, она и съесть ничего не успела...
4050
Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может ее тр@хнуть - это Бальзак.
4051
- "Davidoff" предлагает закурить. "Smirnoff" - выпить.
Доктор, так что же мне делать?
- Сказать "Fuck off" и взять гантели!
4052
И с песней "...Круто ты попал на ТВ..." четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр...
4053
На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса отказала мне» ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!
4054
- А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...
4055
Диагноз:
Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.
4056
Приходит комиссия в морг, смотрят, лежат три трупа и все с улыбкой на лице. Они спрашивают:
- А что это у Вас все трупы такие счастливые?
- Ну вот, например, первый всю жизнь был бедный, а когда ему выплатили з/п за всё время работы, она пошёл в кабак, там напился и от радости умер. Второму жена всю жизнь не давала, а когда дала, у него от радости сердце разорвалось.
- Хорошо, а что же с третьим?
- Ну а третий, пошёл поле, его там долбанула молния, а он думал ФОТОГРАФИРУЮТ.
4057
Сексуальные революции проходят без жертв - жертвы рождаются после.
4058
- Что кричали гномы, ложась вечером спать?
- Белоснежка! Семеро одного не ждут!
4059
Рассказать вам, что ли, дети, об вот этом интернете?
Интернет - большой чердак, в чердаке - большой бардак,
в бардаке - две капли смысла. Остальное - коромысло,
три ведра, четыре щетки, Вася Пупкин, ржавый гвоздь,
баннер сверху, баннер снизу, чушь по центру, пальцы врозь,
черемша, пропавший лобзик, старый кожаный кафтан,
невозможно безобразный отвратительный "слоган",
тухлый брэндинг, кислый роуминг, чмошный лизинг и фидбэк,
на коробке - труп мышиный и к "ворду" второму крэк,
кучка кала на гестбуке, а точнее, склад говна
(без говна картина наша не могла бы быть полна),
в колесе четыре белки круглосуточно торчат,
называя это счастье иностранным словом "чат",
и безграмотный, дебильный, из щелей свисает бред.
Вот вам, дети, сын прогресса с гордым ником - "Интернет".
Что, понравилось вам, дети? А теперь добью я вас:
наблюдать всю эту пакость стоит где-то доллар в час.
4060
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
4061
Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.
4062
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...
4063
Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Нихрена не слышно.
4064
Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!...
4065
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
4066
- Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!
4067
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.
4068
Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.
4069
У папуаса спросили:
- Как вы кокосы с пальм собираете ?
- А мы их не собираем... Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет ?
- Ну... тогда неурожай.
4070
Женился сам - останови товарища.
4071
День рождения Буратино справил классно!
С березовым соком и матрешками...
4072
- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то...
4073
Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой... (В.Семенов, http://vladimirsemenov.ru)
4074
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
4075
Рожденный ползать может руководить полетами.
4076
Объявление на подъезде:
Жильцам, не оплатившим до конца месяца услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ!
4077
Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесностружечному комбинату.
4078
Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.
4079
Неверных жен бодают на месте.
4080
Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.
4081
- Что такое "контрастный душ"?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!
4082
У Герасима новая собака! Водолаз...
4083
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
4084
Зачем мы пили с ним на брудершафт? ...чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?
4085
Голубые тр@хались до посинения.
4086
Объявление:
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И.И.Козлов.
4087
- Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в неё дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
4088
КОЛОБОК
Функционировали себе Старик со Старухой – субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки – ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой – Колобка – сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно – локализованный натуральный рефрижератор, – Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему – Заяц – минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
- Куда курсируешь? – апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя – Зайца – регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок – ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: "Куда курс держишь?" А Колобок на это и реагирует: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую".
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции – Медведь – экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий. – В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя – Медведя – и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус – в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
– Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя – Лисы – регрессирую".
А Лиса ему и постулирует: "Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны". Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует: "А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции". Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса – неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков – его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх... а я хотел космонавтом.
4002
Из дневника мужчины:
"Синди Кроуфорд в постели была фантастически хороша. Жена была хороша практически".
4003
Если Вы не шизофреник, то это ещё не значит, что ОНИ за Вами не следят.
4004
Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.
4005
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нём что-то сказать?
1-я душа:
- Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа:
- На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа:
- В ад этого мудака!
Душа умирающего:
- Вовчик, ты чё?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика:
- Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена. Стоят возле писсуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога, чтоб не услышал!!
Душа умирающего:
- Ну, а я здесь при чём?
Душа Вовчика:
- А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
4006
Приходит новый начальник на работу и вызывает зав. отделом кадров:
- Принесите мне десять дел сотрудников!
- Каких?
- Любых.
Тот выбирает десять дел наугад, приносит. Начальник, не заглядывая в дела, говорит:
- Уволить всех!
- За что?!
- Не люблю неудачников.
4007
В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше.
4008
И был самосвал. И сбрасывал он щебень. И подходил Тамерлан. И брал он щебень. И разговаривал с ним. Психиатрическая лечебница. История болезни. Банк "Империал".
4009
- Уколы?! Да ну их в задницу!
4010
Приехала из села в город девушка и просит подругу, чтобы та познакомила её с парнем. Та сказала: "Для этого тебе нужно одеть короткую юбку, придти в любой бар, сесть за стойку и положить ногу на ногу." На следующий день девушка сделала всё так, как ей посоветовала подруга. Не прошло и пяти минут, как к ней подошел парень и говорит: "Кажется, я Вас где-то видел?.." А она ему: "Дулю! Я тики вчора з сяла прыйихала!"
4011
Мужик на старом жигулёнке въехал в мерседес. Из мерса выходит братва, а мужик к ним навстречу радостный, суёт им полис автогражданки:
- Я всё правильно сделал!
- Ну, это ты, конечно, молодец! А теперь поехали квартиру твою смотреть!
4012
Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
- Ты хотел стать артистом - ты им стал...
4013
Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!!!
4014
В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа - немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!
4015
- Папа, а что - на мне проклятье, да?
- Понимаешь, доченька, тебе уже пятнадцать и это... грудь!
4016
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?
4017
Антигриппозное средство.
Опустите одну таблетку Соldrеха в стакан водки...
4018
- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
- Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
- Да вот сегодня собрался тебе предложить... Давай расстанемся по хорошему.
4019
Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
Она:
- Свой.
- Нет, украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот заяц привязался - на какие "шиши" каждый год на юг летаешь?
4020
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к админам и программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.
4021
Вечер (в Америке -- естественно -- утро). Маленький город в Ярославской обл. Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди. Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных
тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Расп@#дяйка!!!
Мы (недоуменно):
-... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
Стив (немного подумав):
- Можно. Но потребуется семь слов.
4022
...оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали...
4023
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм: ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая". А бабушка, когда ей нужно немного портвейна...
Учительница поспешно:
- Достаточно, садись.
Вовочка:
- Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.
4024
Лыжница в красном костюме
В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.
Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взглядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и писайте. (...,... )
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.
4025
8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом!
4026
- Знаете, Леночка, вы такая хозяйственная... как мыло...
4027
Мама говорит Вовочке:
- Вова! Мы начинаем новую жизнь! Я брошу курить, а папа бросит пить. А ты?
Вовочка:
- Я могу бросить школу!
4028
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
4029
Всегда думал, почему в ночных клубах на face-control'е стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
4030
Возвращается шкаф из командировки. И видит: дома на его месте стоит муж. А жена на муже фортеля выкидывает.
- В чем дело? - шкаф спрашивает.
А жена говорит:
- Ты мне больше не шкаф.
4031
Она была такой красивой, что к ней было страшно подойти!
4032
Миксер - это устройство, приводящее продукты в замешательство.
4033
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!
4034
- Великий князь, а почему тебя называют "Владимир Ясно Солнышко"?
- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне! Ясно, солнышко?
4035
Новое в животноводстве!
Мужики - козлы!
Но все-таки неплохо доятся...
4036
... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...
4037
Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголек и падает на ковер. Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
- Орудие к бою!
4038
Новость:
Вчера в ломбард на Рижской Сидоровым И.П. была заложена бомба.
4039
- А вы сколько весите?
- Ну, когда как. Иногда двоих-троих. А иной раз и целый десяток! - отвечал палач, намыливая веревку.
4040
Восьмое марта близко-близко.
И сердце бьётся, как олень.
Не подведи меня, пиписька,
В Международный Женский День!
4041
Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах!
4042
Едут два спецагента в штатском. Со свистом в них вписывается джип, из которого выходит недовольный верзила с мобилой, обещая большие проблемы.
Один спец другого спрашивает:
- Интересно, кто это в нас вписался?
Второй вынимает пистолет с глушителем и делает выстрел верзиле в голову со словами:
- Поехали, некогда выяснять, сегодня из вечерних новостей узнаем...
4043
Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет.
4044
Парень и девушка занимаются любовью. Парень слезает с девушки, отодвигается и закуривает. Девушка с тревогой спрашивает:
- Тебе хорошо?
- О, да, хорошо! - отвечает парень.
- Хорошо тебе... - грустно отвечает девушка.
4045
Хорошо известно, что:
АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка;
ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец;
РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки.
И есть только одно исключение: МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками, возомнившее себя автомобилем...
4046
- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Ну, и чё ты видела?
- А ничё не видела, у меня юбка задралась.
4047
Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки (ну как сейчас иваси продают - есть большие), на них написано: "МЯСО МАМОНТА КОНСЕРВИРОВАННОЕ, 1руб.22коп". Ну, мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин - так, мол, и так... А ему говорят: "Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и, видимо, вам при дележе дырка от ж*пы досталась...
4048
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок... Учительница открывает глаза и говорит:
- Дежурный - намочи, пожалуйста, тряпочку...
4049
Корейская народная сказка:
У Чон-Хвана была собака, он её... В общем, она и съесть ничего не успела...
4050
Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может ее тр@хнуть - это Бальзак.
4051
- "Davidoff" предлагает закурить. "Smirnoff" - выпить.
Доктор, так что же мне делать?
- Сказать "Fuck off" и взять гантели!
4052
И с песней "...Круто ты попал на ТВ..." четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр...
4053
На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса отказала мне» ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!
4054
- А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...
4055
Диагноз:
Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.
4056
Приходит комиссия в морг, смотрят, лежат три трупа и все с улыбкой на лице. Они спрашивают:
- А что это у Вас все трупы такие счастливые?
- Ну вот, например, первый всю жизнь был бедный, а когда ему выплатили з/п за всё время работы, она пошёл в кабак, там напился и от радости умер. Второму жена всю жизнь не давала, а когда дала, у него от радости сердце разорвалось.
- Хорошо, а что же с третьим?
- Ну а третий, пошёл поле, его там долбанула молния, а он думал ФОТОГРАФИРУЮТ.
4057
Сексуальные революции проходят без жертв - жертвы рождаются после.
4058
- Что кричали гномы, ложась вечером спать?
- Белоснежка! Семеро одного не ждут!
4059
Рассказать вам, что ли, дети, об вот этом интернете?
Интернет - большой чердак, в чердаке - большой бардак,
в бардаке - две капли смысла. Остальное - коромысло,
три ведра, четыре щетки, Вася Пупкин, ржавый гвоздь,
баннер сверху, баннер снизу, чушь по центру, пальцы врозь,
черемша, пропавший лобзик, старый кожаный кафтан,
невозможно безобразный отвратительный "слоган",
тухлый брэндинг, кислый роуминг, чмошный лизинг и фидбэк,
на коробке - труп мышиный и к "ворду" второму крэк,
кучка кала на гестбуке, а точнее, склад говна
(без говна картина наша не могла бы быть полна),
в колесе четыре белки круглосуточно торчат,
называя это счастье иностранным словом "чат",
и безграмотный, дебильный, из щелей свисает бред.
Вот вам, дети, сын прогресса с гордым ником - "Интернет".
Что, понравилось вам, дети? А теперь добью я вас:
наблюдать всю эту пакость стоит где-то доллар в час.
4060
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
4061
Колобок свернулся калачиком и мирно заснул.
4062
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...
4063
Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Нихрена не слышно.
4064
Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!...
4065
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
4066
- Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!
4067
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.
4068
Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.
4069
У папуаса спросили:
- Как вы кокосы с пальм собираете ?
- А мы их не собираем... Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет ?
- Ну... тогда неурожай.
4070
Женился сам - останови товарища.
4071
День рождения Буратино справил классно!
С березовым соком и матрешками...
4072
- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то...
4073
Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой... (В.Семенов, http://vladimirsemenov.ru)
4074
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
4075
Рожденный ползать может руководить полетами.
4076
Объявление на подъезде:
Жильцам, не оплатившим до конца месяца услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ!
4077
Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесностружечному комбинату.
4078
Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.
4079
Неверных жен бодают на месте.
4080
Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.
4081
- Что такое "контрастный душ"?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!
4082
У Герасима новая собака! Водолаз...
4083
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
4084
Зачем мы пили с ним на брудершафт? ...чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?
4085
Голубые тр@хались до посинения.
4086
Объявление:
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И.И.Козлов.
4087
- Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в неё дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
4088
КОЛОБОК
Функционировали себе Старик со Старухой – субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки – ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой – Колобка – сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно – локализованный натуральный рефрижератор, – Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему – Заяц – минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
- Куда курсируешь? – апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя – Зайца – регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок – ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: "Куда курс держишь?" А Колобок на это и реагирует: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую".
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции – Медведь – экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий. – В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя – Медведя – и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус – в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
– Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально: "Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя – Лисы – регрессирую".
А Лиса ему и постулирует: "Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны". Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует: "А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции". Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса – неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков – его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.
